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chokdee le
13 Février 2008 à 08:50
essayez c'est trop fort !!!!!!!!!!! allez sur le lien plus bas puis :, > > Attends que la fille soit apparue au complet > > > > > > Puis tu inscrits ton Prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules) > > > > Et après ton surnom dans la deuxième !!! > > > > Ne met pas ton adresse mail, pas besoin !! > > > > Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. > > > > c'est trop fort... > > Clique ici
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:08
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:06
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap
qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne
vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse
blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand
le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:04
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:04
Dans un couvent,
soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque
et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard,
c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée
puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après...
C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent
(ainsi que les soeurs Madeleine,
Agnès et Marie, rappelées),
et leur tient ces propos :
" Bon, les frangines,
y a un petit salopard qui s'amuse
à éjaculer sur les cierges.
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:02
Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???
Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollar ?
Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd.
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:02
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison
> pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de
> sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met
> dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour
> dire à sa femme :
> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans
> le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je
> t'aime.'
> Sa femme lui répond :
> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son
goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........
Sois fort chéri... Je t'aime !'
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:01
Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en
quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche
sur le foin et lui fait son affaire
Peu après, la fille revient voir son père :
il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui
fait son affaire dans le foin
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
Non Hercule, n'y va pas !!!!
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chokdee le
11 Février 2008 à 09:00
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué
un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère
dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la
commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite
cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à
5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai
demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. « Bien observé », me dit-il
en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions
gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis,
on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les
mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes
est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »
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chokdee le
11 Février 2008 à 08:57
Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes.
La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une soeur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma soeur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la soeur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...
La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.
Alors la soeur tombe à genoux et lève les mains au ciel.
- Miracle ! Miracle !
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