Le policier à cheval dit à l'enfant :<o:p></o:p>

- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?<o:p></o:p>

L'enfant répond :<o:p></o:p>

- Ouais<o:p></o:p>

Le flic dit alors :<o:p></o:p>

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.<o:p></o:p>

Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :<o:p></o:p>

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?<o:p></o:p>

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :<o:p></o:p>

- Ouais, bien sûr que c'est lui !<o:p></o:p>

Et l'enfant de répondre :<o:p></o:p>

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !<o:p></o:p>

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:<o:p></o:p>

"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."<o:p></o:p>

"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:<o:p></o:p>

"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"<o:p></o:p>

"Non, pourquoi?" répond le policier.<o:p></o:p>

"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"<o:p></o:p>

C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. À un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:<o:p></o:p>

"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "<o:p></o:p>

Il réfléchit un instant:<o:p></o:p>

" Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"<o:p></o:p>

POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles<o:p></o:p>

"Bien. Quel est ton 2ème voeux ?<o:p></o:p>

Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie<o:p></o:p>

POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.<o:p></o:p>

"Et maintenant ton dernier voeux ?<o:p></o:p>

- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie<o:p></o:p>

POUF, il se retrouve assis à son bureau...<o:p></o:p>

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :<o:p></o:p>

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?<o:p></o:p>

Le conducteur :<o:p></o:p>

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.<o:p></o:p>

- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.<o:p></o:p>

- Ce véhicule est volé ??<o:p></o:p>

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.<o:p></o:p>

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???<o:p></o:p>

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.<o:p></o:p>

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??<o:p></o:p>

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.<o:p></o:p>

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?<o:p></o:p>

- Oui, Monsieur.<o:p></o:p>

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.<o:p></o:p>

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?<o:p></o:p>

- Voici.<o:p></o:p>

Les papiers sont en ordre. L'officier :<o:p></o:p>

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?<o:p></o:p>

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :<o:p></o:p>

- Vous n'avez pas d'arme?<o:p></o:p>

- Non, Monsieur.<o:p></o:p>

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?<o:p></o:p>

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :<o:p></o:p>

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...<o:p></o:p>

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …<o:p></o:p>