Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.<o:p></o:p>

-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...<o:p></o:p>

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :<o:p></o:p>

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.<o:p></o:p>

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.<o:p></o:p>

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.<o:p></o:p>

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :<o:p></o:p>

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!<o:p></o:p>

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

"Une femme blanche, d'environ cinquante ans, est assise à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :
- Quel est votre problème, Madame?demande l'hôtesse.
-Mais vous ne le voyez pas donc pas?répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir ! Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants ! Donnez-moi un autre siège !
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans cette classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y avait plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout à fait innhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger une personne respectable à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend."
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Quand je suis né, j'étais noir !
Quand j'ai grandi, j'étais noir !
Quand j'ai peur, je suis noir !
Quand je vais au soleil, je suis noir !
Quand je suis malade, je suis noir !

Tandis que toi, homme blanc,
Quand tu es né, tu étais rose !
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc !
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge !
Quand tu as froid, tu deviens bleu !
Quand tu as peur, tu deviens vert !
Quand tu es malade, tu deviens jaune !

Et après tout ça, 
Tu oses m'appeler, “Homme de couleur” !!!

Comment on fait les bébés

C'est une petite fille qui va voir sa maman blonde et qui lui dit :<o:p></o:p>

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.<o:p></o:p>

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?<o:p></o:p>

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !<o:p></o:p>

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :<o:p></o:p>

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux. <o:p></o:p>

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L’Amérique…

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...<o:p></o:p>

Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?<o:p></o:p>

Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.<o:p></o:p>

- Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?<o:p></o:p>

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent<o:p></o:p>

- C'est NICOLE !!!

 

Bar de blondes

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:<o:p></o:p>

"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"<o:p></o:p>

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne a sa gauche lui dit:<o:p></o:p>

"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?<o:p></o:p>

- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.

 

La lune intrigue

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :<o:p></o:p>

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?<o:p></o:p>

- Evidemment il y a de la lumière<o:p></o:p>

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Blonde sur autoroute

Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :<o:p></o:p>

- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!<o:p></o:p>

- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !

 

Camping

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.<o:p></o:p>

- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.<o:p></o:p>

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.<o:p></o:p>

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidente sur le bas coté de la route..<o:p></o:p>

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!<o:p></o:p>

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Téléphone portable

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau: <o:p></o:p>

"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"<o:p></o:p>

"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu devine que jetais chez l’esthéticienne ?"

 

Occuper une blonde

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?<o:p></o:p>

[réponse en bas]<o:p></o:p>

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[réponse en haut]<o:p></o:p>

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